台本：桂花酒酿元宵 

后期：米拉s

是不是有过这样的场景呢。

在寒冷的头，划开手机。把每个社交软件都浏览一遍，然后再关上。只是单纯而无聊的解锁又开启，开启又熄灭。直到手机电量和耐心，都被渐渐消耗殆尽。

最近心中总是会突然出现一些期待，难以按捺的期待。虽然并不知道某些事情来临的时间，或是降临的形态。但就是觉得，在等待些什么。或许是从前等到过。而等待的习惯，一时难改。

街上来往的行人，是不是都有急着去往某个地方的理由呢？难道只有我一个人，去哪都可以吗？

我知道的，并没有什么地方，没有什么人，在等我回去。所以我总是不紧不慢地走在路上，甚至想要更慢一点，想要遭遇什么事情牵绊住脚步，好给自己找个理由，在外面多游荡一会。

我只是，不想回到那个空空如也，又充满回忆的地方罢了。

等待并不是一件难事。只是，不知道在等待什么的时候，就容易变得焦躁、困扰和无奈。

我是不是在期待你的联系呢？期待你能从任何一个小小的地方，给我一个小小的提示。你甚至可以不要太主动，我会去找你。

或者，你会在某个需要帮助的时间想到我，会告诉我你需要我。而我会说，我马上就到，立刻。

期待你说出曾经的回忆，告诉我，那都是有些原因……只是每每想到这里，便再也不好想下去了。

你说，如果等待的时候不会胡思乱想，是不是就能够不再伤心了。

其实……我害怕你的联系，甚至害怕，在街上的转角突然遇见你。我不知道该和你说什么，只是普通的打招呼，就足够令我手足无措。

我要如何致意，你会不会问我过得如何。我又该摆出什么样的表情，才能一边说着“还好”，一边抑制住内心对自己的嘲笑。

哪里有什么“还好”。谁都知道，我并不好。这些不过是在过得很好和很不好之间，一个模棱两可的回答罢了。

你呢？你又过得如何。你该是过得比我更快乐吧，毕竟你从来都不是一个会让自己陷入窘境的人。

就像站在雪地里的银杉，抽离而冷静，没有什么害怕的事情。以至于离开的时候，也安静地只像是一场旅行。只不过这一次，你的行李中忘了带上我。

忘了她吧，她不会回来了。我无数次的这样对自己说道。

相爱的时候，永远不会想结局。

因为不会考虑结束，就不会考虑自己说过的话，是不是妥当。

喜欢和爱，说了太多遍，每一句都是发自真心的。至于你有没有加上过“永远”，我不敢去回想了。

毕竟，到头来，都是白费。

可是记忆，是一支不由分说的录音笔，非要记得，忘记总不是那么容易的事情。

我还记得你说过想去玩的地方，我记在日记里，也没有再翻开看过。我也记得你喜欢吃的东西，最钟情的一家咖啡店。后来我也都避而不去。

只是偶尔路过的时候，还是会忍不住的张望。不知道自己在期待什么。虽然我知道，那里一定不会再坐着我和你了。

今年好像也没有剩下多少天了。所以，我想可能，今年是等不到了吧。

明年呢？或者再过一年。

也许这样周而复始的下去，能等到一个让我满意……或者死心的结果吧。

是我错了，我把放弃和遗忘想得太过容易，低估了自己倔强的程度。

口头上的不在意，想要实践在行动里，竟然会是这般难过的事情。

街角的风，总是很大。

走到红绿灯，我似乎要被突然转向的风吹得止步不前。

好羡慕那些行色匆匆的人，裹紧围巾，扣好帽子，冒着寒风往前走。要用铠甲护紧柔软的肋骨。

一定是有什么力量在推着他们前进吧。

这种力量，曾经是你给予我的。

把某个人放在心里的时候，感觉满心满眼都是充实的。从来不需要期待，因为永远都在想你，无时无刻。

从不觉得时间需要被打发消遣，从不觉得满溢的情绪会被浪费。

而现在只能化作等待，蚕食自己。

这份期待，本就没什么内涵。也并不能交换什么。

也许期待只能换来，更长久地期待。

像是一场无休无止的自我折磨，自我抗议。

直到时间咆哮着，侵吞回忆。

或许在某一刻，我也能迎来解脱的那一天吧。